***
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
***
Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол
тонны отвалили.
***
Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор
рыбнадзора.
- Братцы, рыба есть?
- Откуда? Мы только пришли…
- А принести никто не догадался?
***
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося
инспектора рыбнадзора, один из них кинулся
наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал
предъявить лицензию на право ловли, рыбак,
отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
***
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных
осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за
браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от
времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с
ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???
***
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов
с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете
куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам
пpячетесь.
***
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как
блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука???
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
***
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
***
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
***
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке
и иди ужинать.
***
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал
делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на
крючок после того, как рыба уже поймана?
***
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
***
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он
не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
***
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только
напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь,
откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!".
Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко
говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
***
Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.
***
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом
неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я
наловила рыбы больше, чем он.
***
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки
прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам
старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из
нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои
три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый
лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей,
в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым
человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный
дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в
зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз
отвесть. Обернулась она и видит
- стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня
кастрировала.
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
***
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке.
Пацана вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...
***
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет
трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
