***
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с
Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма...
- А она???
- А у нее не клюет.
***
Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить
мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла
рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла
положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
***
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил.
Съел.
Рога выросли.
***
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов
езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей
ферме. Дверь им открыла очень
привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете... соседи и
все
такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние...
***
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что
уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в
рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
***
Сидят два мужика на рыбалке. Один ловит одну за одной, а у
другого ни одной поклевки. Другой и слева от
первого становился и справа - ничего. Надоело ему безрезультатно
по берегу бегать он и спрашивает у первого:
- Мужик, открой секрет, на что ловишь?
- Ничего сложного - на таблетки от сифилиса.
Ну, значит, второй побежал в аптеку за наживкой. Прибегает и у
продавца просит:
- Девушка, дайте мне 10 пачек таблеток от сифилиса.
Та на него посмотрела и говорит:
- Что, мужик, поймал?
- Пока нет, но место обалденное знаю!
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает
победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень
понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и
голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже
однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают
гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной
синагоги...
***
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то
нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный
пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете
после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
***
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить.
Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на
рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
***
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и
правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что
просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.
***
В автобус входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
- А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
- Вот, две кружки пива и три селедки.
***
- Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно
говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не
возражала.
***
Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:
- Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там
еще дольше, я бы истосковалась еще больше!
***
Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена
клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
- Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
- Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
- Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов
съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
- Отпусти, любое желание исполню.
- Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай
мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
- Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам
сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка
попалась. Вор в законе сразу и говорит:
- А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?
***
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит
мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
- Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
- Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив.
Внутренний голос говорит:
- В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка
хлебну…
***
В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.
***
Один рыбак спрашивает другого:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Еще меньше.
***
Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
- У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро
в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
- Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в
Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.
***
Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных
сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!
